Развод. Вот уж острая тема гуляет по Инстаграму. Везде меня отмечают и хотят моего мнения: сохранять ли брак ради детей.
Знаете, я расскажу вам с позиции психологии.
Лично я давно максимализмом из разряда «да ни да что и никогда» не страдаю. Но точно знаю, что развод мера крайняя. Брак не может быть насилием по отношению к любому из партнеров. Каждый может разлюбить; полюбить другого; всякое бывает. Но конечно, надо сначала попробовать отношения починить. Я как психолог часто именно этим и занимаюсь.
А ещё часто работаю со взрослыми детьми, «ради» которых брак сохраняли.
И говорят они, о «показухе на людях» и о ненависти внутри семьи. Что родители жили, как соседи. Что изменяли и ненавидели друг друга и процветало насилие физическое и эмоциональное. Что они будучи уже взрослыми не знают, что такое любить; заботиться и уважать. Что часто умоляли уже наконец развестись, а им твердили, что все ради них. И когда они, мечтая долго об этом, сбежали в институт или ещё куда, предки разошлись, но было им за 50. И Мама ( как правило) осталась у разбитого корыта и теперь не даёт жить семьям своих детей (если их удалось создать) постоянно напоминая, что вся жизнь коту под хвост ради них. 
Наверное, бывают и дети, которые этому рады. Но психология категорична - ради детей брак сохранять не надо. Да и честно, я думаю, что часто это лишь манипуляция одной из сторон (
Ради себя; любви; уважения; совместного будущего; мечты - надо.
Лучше, живите вместе сто лет. Но если уж сложилось иначе, то пожалуйста, ради детей, будьте людьми. Не оставляйте их, не забывайте, помогайте. Ведь разойтись можно, как мужчина и женщина, а родители это навсегда.
А что вы думаете? Сохранять или нет? Может есть свой опыт?
Ps: если все же хотите попробовать исправить или сохранить отношения и нужен психолог, то администратор моей команды предложит коллег ‭+7 (909) 697-06-06‬ Евгения ‼️

Сегодня кризис семи лет.
Сложный и интересный.
Я там в карусель вам фраз об умных людях, изучающих его, вставила.
А теперь по фактам.
Прежде чем малыш-дошкольник "вдруг" взрослеет, у него на протяжении пяти-восьми месяцев могут проявляться ниже описанные симптомы.
Если в 3 года мы говорим о том, что у ребенка появляется Я, то в 7 лет у ребенка появляется «Я социальное".
ВАЖНО‼️у одних может проявиться всего один симптом, у других - вообще ни одного. Бывает, что этот возраст проходит гладко. Если у ваших детей нет проявлений, не надо их искать!
✔Замечается повышенная плаксивость. Родители говорят, что ребенок "заводится" с полуоборота и психует по любому поводу. ✔Ребенок может стать стеснительным, а некоторые, наоборот, перестают ощущать рамки и границы, а также чувство опасности. ✔Появляется много страхов даже у весьма отчаянных детей. Многие начинают посреди ночи приходить к родителям, боясь темноты. ✔Вполне сговорчивых ранее детей начинает загоняет в тупик необходимость делать выбор. Они не знают, чего хотят, и переживают психоз по этому поводу.
✔Может нарушиться режим сна и аппетит. Родители говорят, что дети становятся жуткими консерваторами. Одни едят только макароны, другие - пищу конкретно цвета. То же можно заметить в одежде или игрушках.
✔Дети тяжело вступают в новые контакты с другими детьми. Затевают драки, становятся обидчивыми и агрессивными.
✔Не могут проигрывать. Любой проигрыш воспринимается, как трагедия.
✔️Наконец, развевается эмпатия. Ребёнок реагирует на чувства других. Ему жалко маму, например. А с другой, в виде «эксперимента», может над мамой издеваться, проверяя её эмоции.
✔️Вопросы интимного характера становятся значимы в начале кризиса. Слова «попа и какашка», могут вызывать приступ смеха на полчаса.
✔️Ищет границы допустимого. Они очень важны.
Одним словом - взрослеет✌🏻И очень нужна ему помощь. Об этом во второй части расскажу, ну если нужно? А то вдруг у вас все гладко?😃Как всегда решать вам😃
Ps: видите, вроде и кризис, а на три года на похож. А дальше ещё интереснее!

ейчас во многих аккаунтах обсуждается тема разводов и сохранения/ или нет, брака ради детей. Я тоже выскажусь об этом, но потом.
Сегодня хочу поговорить о папах.
Знаете, дорогие мамы, вы не можете изменить мужа, сделать из него «мужика» или кого угодно ещё. Все что сделано, сложилось за много лет до вас.
Но одно волшебство нам под силу.
Из вашего мужика, добытчика, самца - превратить его в папу! Потому что в детстве каждый из них мечтал был лучшим папой своим детям. И вы можете превратить✌🏻 Нет, не в отца. Не в злого полицейского, который вечно в параллельной реальности и лишь, как по команде срывается на ваше: «Ну сделай хоть что-нибудь»👿Вскакивает и как с шашкой, несётся с ремнём «решать» проблемы воспитания.
Папа, это тот, что хочет взять на руки кроху после роддома; что предлагает вам поспать и пытается встать ночью. Но все чаще слышит: «Не сможешь; от тебя сигаретами воняет; уронишь; спи ты устал; я сама» Он слушает и верит, а потом... «Вот подрастёт лет до 3,7,12 возьму на рыбалку, что мне с ним пока, вот потом...»
Потом не будет. Папа это сейчас, с толчков в животе; с первой улыбки; с бессонных ночей; с отлучением без груди, где без него никак. Папа, это тот кто даст руку при первых шагах; кто скажет «моя красавица» на утреннике и научит дать сдачи драчуну из соседней группы; кто смахнёт слезу на выпускном, и с рождения Дочки страдает от того, что «скоро» замуж отдавать; он защитит от нашей усталости и никогда не скажет: «Вот деньги, что ещё от меня надо»
Папой его делает мама! Поверьте, он сможет ещё побольше вашего! Просто доверьте; уйдите на пару часов; не отстраняйте, а помогайте, и дайте шанс. И даже если (пусть лучше это не случится), вы не будете мужем и женой, он навсегда останется ПАПОЙ, близким, любимым и нужным!
Мне повезло, мама воспитала такого папу мне. А я своим детям. Лучше папы пожелать нельзя. Спасибо моим мужчинам за это.
Можете ли вы похвалить своих? И надо ли нам развить эту тему? Про пап и для пап? Какие вопросы разобрать?
Ps: напомню, что понятие «отцовский инстинкт» наукой отвергается✌🏻только через голову и сердце приходят эти отношения и огромная любовь.

Вернёмся к нашим «баранам», сегодня в их роли выступят возрастные кризисы.
Ох🤦🏻‍♀️как часто я слышу:
«Ну у него же кризис трёх лет»
«Ой, кризис среднего возраста накрыл»
И так далее.
Создаётся ощущение, что кризис, это почти болезнь. Опасная и требующая сожаления и помощи себе и близким.
Давайте разбираться.
Давным давно описаны эти периоды. Вот основные из них:
✔️кризис трёх лет;
✔️семи лет;
✔️подростковый
✔️среднего возраста
✔️очень яркий именно для нашей страны - пенсионный кризис, при выходе на пенсию.
Есть ещё там нюансы, типа «новорождённого», но его все игнорируют)) И одного года, который связан больше с активным ростом физических навыков и очень кратковременный. 
Что важно?
Кризис - это хорошо! Это всегда новый этап в жизни.
По сути кризис, это привыкание к новым возможностям своего тела и психики, если мы говорим о детях.
У взрослых, это намёк, что надо взято паузу и подумать, переоценить свою жизнь, составить планы.
‼️Кризисом нельзя оправдывать:
✔️капризы; истерики; депрессии - в любом возрасте✌🏻
✔️бездействие и лень
✔️хамство и грубость; измены (в период среднего возраста); равнодушие к окружающим; снятие с себя обязанностей.
✔️кризис это не болезнь.
‼️Симптомы всех возрастных кризисов похожи, как бы странно это не звучало😃
✌🏻негативизм
✌🏻строптивость
✌🏻деспотизм
Но есть, конечно, различия.
Почему у одних проходит все незаметно, а другие изводят себя и близких? Ведь кризисы есть у 100% людей. 

Второй фактор в нашем излечении, которое мы с вами ведём, это обиды и зависть. Конечно, тему обид мы кардинально и глубоко прорабатываем на #марафонпозитива и по ссылке в профиле ещё три дня скидка 18%.
Но и сегодня с вами давайте разбираться.
Помните такой анекдот с долей правды:
«Сидит мужик грустит:
Эх, у соседа Ваньки жена красивая.
Эх, у соседа Петьки работа классная.
Эх, к соседа Вовки дети хорошие.
Эх, а у меня вся жизнь через одно место»
Рядом сидит ангел, все записывает и думает: «Желания странные, но что делать, выполним»
Зависть, это наши несбыточные ожидания по отношению к себе.
Обиды, это наши же завышенные ожидания по отношению к другому, то есть, как не крути проблема в нас 😃
Начнём сегодня с зависти.
Ну у соседа трава зеленее и что? Задайте себе вопрос: «А сегодня что для завтра сделал я?»
Я сторонник того, что зависть бывает «белая и чёрная».
Чёрная - разрушающая, вас! Это мы будем злиться, ковыряться, огорчаться и сходить с ума от мыслей, почему же не нам все это счастье.
Белая - дающая пинок под зад. Когда смотришь, хочешь и бежишь делать.
Вот я этим видом грешна😃даже специально ищу кому бы так позавидовать чтобы найти вдохновение.
Задание на сегодня: подумайте о том, что стало предметом вашей зависти и составьте план действий по достижению. Конкретный. И помните, что для выигрыша в лотерею надо хотя бы билет купить👍🏻
Ну и я тут с вами, как на духу, признавайтесь, было? Хоть смайликом) А то обычно все «не такие» и буду тут я одна завистница 😃

Ну что, как и обещала начинаем разбираться с нашей всеобщей тревожностью и невротизацией.
Вчера начали набор на очередной #марафонпозитива с максимальной скидкой. Смотрите пост ранее. ‼️Скидка только до 10‼️‼️
А пока - бесплатные задания.
‼️Выполнять или нет - решать вам, но за вас их не выполнит никто✌🏻
Первый симптом, человек не может мечтать. Он либо ничего не хочет, либо на каждое желание есть миллион отговорок почему оно неосуществимо, а значит мечтать не надо.
Мечта, это полет фантазии, который просто необходим нашему мозгу. Это и отдых, и вера в лучшее и планы на жизнь. Если вы вечно страдаете и не мечтаете, то мозг это ловит, как сигнал к болезни и даже самоуничтожению:
✔️ «Как от всего этого устала»
✔️ «Вот у людей жизнь, а у меня...»
✔️ «Надеяться не на что» и другие мысли, часто приводят к головным болям; «случайным» переломам и другим несчастным случаям. Мозг старательно выполняет приказ, он же не может оценить, минутная это слабость или что. Делает все чтобы вас уложить или «убить», раз так просите 
Задание 1: напишите своё желание на сегодня; на завтра и на 30 января. Начнём с малого. Хотя бы одно из них запишите в комментарии, мне важно видеть, что я не для себя это пишу 😃
Задание 2. В присказке где встречается двое и один говорит: «Хуже уже не будет», а второй отвечает «Будет, будет», вы какой?) специально не указываю кто оптимист, а кто пессимист)
Поехали!

Не хочу переносить эту тему на следующий год. Текст большой. С продолжением в комментариях. Знаю, что будете ругать. Но делить на части, это обрекать их на непопадание в ленты. Поэтому так. Ставьте ❤️,чтобы в лентах все же пост был. Больше просить не буду) просто обидно) большой труд) Надеюсь поможет хотя бы одному человеку или спасёт чью-то семью. Ну и напомню‼️на сайте surkovainfo.ru длинный текст читать проще ‼️
Многие назовут это кризисом семейных отношений или привычкой. В психологии, если такое состояние длится более года, говорят именно о созависимости в отношениях.Естественно, возникает вопрос о причинах, ведь такое происходит не во всех семьях! Даже, наоборот, это скорее исключение, такая «болезнь» семейных отношений.
​Причины бывают разные:
• Виновата «детская модель», потому что подобные отношения были в родительской семье – плыли по течению, жили ради детей и ничего не меняли годами.
• Если в детстве личность ребенка подавляли гиперопекой.
• Если личность была подавлена уже во взрослом состоянии, причем, как правило, самим человеком. Например, женщина долгие годы живет под влиянием мужа, без работы или самореализации, без возможности быть финансово независимой илисвободной в своих желаниях.
• Если человек пребывает в состоянии посттравматического стресса, например, после пережитой потери близкого.
• Влияет и низкая самооценка того, кто созависим.
• Бесконечное желание «спасать других», в том числе в выдуманных ситуациях. Постоянный поиск проблем у супруга и детей и их «вытягивание» из этих проблем. ​Созависимость – явление многогранное, и зависимые отношения в одной отдельно взятой семье могут кардинально отличаться от ситуации в другой паре. Психологи выделяют несколько типов созависимости.
​Первый тип зависимых отношений – один партнер выступает «путеводной звездой», а другой следует за ним. ​Проблемы таких отношений заключаются в следующем: ❌ У «светила» может случиться звездная болезнь. Он становится авторитарным диктатором в проявлениях и поведенческих реакциях. Возникает неуважение к своему партнеру. ❌ «Раз я звезда тут, то и звезда везде». Из-за такой установки нередко случаются разочарования на других поприщах, где ты не так оценен.
Следующий тип отношений – власть над другим. Эти отношения, пожалуй, самые нездоровые. Здесь один –жертва, другой – агрессор. В этих отношениях также один партнер постоянно говорит о том, что он все делает ради другого. А другой мучается от этого, осознавая, что его используют. ❌ Идет серьезное снижение самооценки и рост самокритичности партнера.
❌ У второго партнера развиваются замашки тирана. Власти над одним человеком ему мало, начинают страдать дети.
​Как выйти из-под гнета такого человека? ✅ Если партнер, занимающий позицию тирана, ничего не слышит и не хочет меняться - от него надо бежать. ✅ В свою очередь, жертва должна начать меняться сама и, прежде всего, поработать над самооценкой. ✅ Следует оценить все плюсы и минусы нахождения в таких отношениях. Сделайте это на листе бумаги. Часто в подобном союзе выбор стоит «или вы, или вас». ✅ Этот союз может развиваться по нормальному сценарию, если жертва вовремя скинет с себя этот груз и реализуется как активный человек и самодостаточная личность.

И еще один вариант – отзеркаливание. Уж так повелось, что в отношениях у каждого своя роль. Когда мы начинаем «зеркалить» друг друга это приводит либо к ощущению издевательства, либо к пробуксовке на одном месте (обычно это некая негативная ситуация). Причем отражение всегда слабее оригинала. Вот и получается: «ты должен быть счастлив, что я рядом» или «как тебе повезло, что я рядом». Такое любование одного в другом. При этом типе отношений советы и опасности схожи со всеми предыдущими. Один нюанс: если вы вдруг увидели в партнере что-то раздражающее, посмотрите сначала на себя, быть может, он лишь ваше отражение? ​Что еще можно сделать, если вы понимаете, что у вас есть подобная проблема (или у вашего супруга)? Конечно, вам могут помочь специалисты – психолог или посещение групп помощи женщинам в подобных ситуациях. Можно попробовать справиться с проблемой созависимостисамостоятельно. Начните с опроса самого себя, вот примерный набор вопросов: · Важны ли вам ваши отношения?
· Цените ли вы их?
· Чем именно? Из-за чего?
· Нравятся ли они вам на данный момент?
· Чем именно?
· Что бы вам хотелось в них изменить?
· Что бы вам хотелось улучшить?
· Чего вы хотите достичь?
· Какие отношения стремитесь получить в итоге?
· Какие есть для этого возможности? А варианты?
· Какие возможности существуют в настоящих взаимоотношениях?
· Что вы знаете о своем любимом человеке такого, что придает уверенности в том, что у нас всё получится?
· Что вам нужно ему сказать или сообщить, узнать у него, чтобы вы стали союзниками и смогли построить удовлетворяющие друг друга отношения?
· Что именно вы можете сделать и как вы готовы действовать сами? ​Это примерный и довольно стандартный набор вопросов. Лучше всего будет провести этот анализписьменно. После того, как вы напишите все ответы на листе бумаги, возьмите его и отправляйтесь к партнеру. Предупреждаю, следующий шаг – непростой. Надо говорить! Это то, что обязательно! Не можете говорить сами, идите вдвоем к семейному психологу, говорите вместе. Правило одно – не обвинять!

Скачать приложение на мобильное устройство

Популярные записи