Знаете какой самый трудный лично для меня детский возраст?
Тот, что перед речевым прорывом.
Когда мыслей у ребёнка полно, идей и целей ещё больше, а сказать не получается.
Обычно это около двух лет.
Именно в этом период жизни каждого своего ребёнка, переживая с ними дичайшие истерики, я обещаю сама себе больше никаких детей.
Я рыдаю в душе над ним и рядом с ним и убеждена в этот момент, что я самая худшая на свете мать.
Я готова убиться от бессилия, потому что я НЕ ПО-НИ-МАЮ о чем все эти страдания на 2 часа....
Я тоже, даже будучи вполне себе вменяемым человек, не побоюсь этого слова «психологом» , каждый раз совершаю ужасную ошибку, я начинаю перебор вариантов: «Это, это? Может то? А если это дам? А давай туда»
А это нельзя 😭😭😭 потому что шансов угадать почти нет, потому что с большой долей вероятности мысль в голове этого чуда звучит: «А вот третьего дня, проезжая в ночи по прекрасной неизвестной улице, в витрине магазина я видел то, что мне точно надо сейчас иначе аааааааааа» И до этого методом перебора мы не дойдём никогда....
Эти истерики вы быстро начнёте узнавать и так же быстро будете начинать молиться и зажимать кулачки, зная, что это скоро пройдёт. А я сейчас вам это скажу, что это на 1-2 месяца, а потом кааак заговорит и все пройдёт💪
А пока... пока держаться, не сломаться самому и не повредить чадо🙊
Отвлекать; заговаривать зубы и работать на опережение.
И это пройдёт, хотя в моменте мне кажется, что нет 😃
Есть тут те, кто понимаете о чем я? Знаете, как помочь ребёнку разговориться и проще пройти этот период рывка? Могу помочь)) если надо 😃

Любите детские площадки?
Как и обещала - повторю про правило 5 минут. Но главное - поясню его.
‼️Правило 5 минут не действует если:
⛔️ есть угроза жизни и здоровью ребёнка;
⛔️силы неравны, например, ребёнка двух лет задирает восьмилетка. Или нападают не группой;
⛔️ и разумеется, если ваш ребёнок просит о помощи.
А вот если два ровесника в песочнице сцепились языками или два ваших ребёнка устроили очередную разборку, то в самый раз.
Оно нам гласит: засеки 5 минут и наблюдай. Для детей старше 5 лет можно засечь 10 минут.
Как доказывает жизнь, большую часть конфликтов дети разруливают сами.
А ещё множество ситуаций сообщает нам, что примерно в 30% конфликтов детей виноваты взрослые.
Замечали как много взрослых на наших площадках? Думаете они просто так там?😃 Нет)) они там для создания проблем.
Вроде бы все красиво говорят, что ходят туда ради социализации.
Не верю 😃
Потому что социализация - это построение взаимоотношений в различных жизненных ситуациях.
А где она там? Там вся ситуация у многих детей, это мама и бабушка, коршуном летающие.
Вот ситуация на днях на нашей деревенской площадке. Там обычно 3-4 ребёнка. А тут - откуда понаехали)))
Пришёл ребёнок двух лет. С ним: мама; папа; бабушка.
Бабушка ходит по пятам: «Ой не упади; ой осторожно; ой не бери лопатку, я её салфеткой обработаю»
Тут ребёнок решил подойти к Матрене и ещё одному мальчику тоже двух лет. Сам решил👍 и тут летит папа: «Со словами «ой отойди от них, дети очень опасные»😐😐️ Ладно, молчим. Мы с няней мальчика стоим примерно в двух метрах. Прошло ещё 10 минут. И тут он вырвавшись несётся к Матрене и толкает её со всей силы. На крик летит Дуня и папа мальчика. Дуня кричит: «Ты тронул мою сестру😈», я ловлю Дуню, чтобы не дотянулась и поднимаю Матрену. А Папа берет ребёнка и всю свиту и со словами: «Тут такая агрессивная среда» - уносят его.
Кто виноват в конфликте? Родители. Они создали вокруг него вакуум и объявили весь мир врагом. А он и толкнул-то просто потому, что хотел общения, но ему не дают шанса...
Но дети площадки любят. Поэтому может быть будут меняться взрослые?😉
Я площадки не особо люблю 😃😃 А вы? Ходите, любите? Мирно у вас там?

Прежде чем я расскажу вам о правиле 5 минут из детской психологии, я расскажу о взрослых.
Давным давно исследователи мозга вывели правило 40 секунд. Думаю вы о нем слышали?
Оно гласит о том, что первое впечатление мы составляем за 40 секунд. И что интересно, не только для нового человека, но и для того, кого хорошо знаем.
Ну скажем, мы точно поймём в духе подруга или нет😃
По каким параметрам идёт оценка?
✔️ Конечно, «впиваясь» в нового человека мы это делаем несколькими органами чувств. Мы смотрим; нюхаем и если удаётся, касаемся 😃
Одежда, волосы, макияж - это первичная оценка.
Были эксперименты, как приличных женщин, занимающих хорошие должности, наряжали в вызывающие одежду и обувь; пошло красили. 98% тех кто их видел оценивал их гораздо ниже их реального статуса.
Или помните, в «Москва слезам не верит», обувь Гоши (он же Гога, он же Жора?) чуть не лишила личного счастья героиню.
✔️поза. Неслучайно на курсах личностного роста и всяких бизнес, учат открытым позам. Чтобы сформировать дружелюбного и уверенного человека.
✔️взгляд. Глаза в глаза, опасная же штука. Мы с вами тоже все же из животного мира 🙊 А большинство собратьев не терпит взгляда в глаза и оценивает как угрозу. И если вы хотите пройти собеседование, то самое простое чтобы поменять взгляд, то надо улыбнуться. Сразу выражение лица и глаз меняется.
✔️голос. Интонация и выражения. И на эту тему миллион обманчивых экспериментов.
С одной стороны, если захотеть, то можно легко первым впечатлением обмануть.
С другой, часто люди дружат годами письменно или в соцсетях. А потом расходятся после первой встречи навсегда. Понимают, что «не мое»
С третьей, лишь 18% первых впечатлений бывает обманчивыми. Потому как наши объекты общения чаще всего не умеют контролировать все эти 4 пункта и наш мозг оказывается прав.
Но, безусловно, статистика может и врать. Проверим на вас?
Обманывались вы за первые 40 секунд? Или чаще первое впечатление верное?


Следующая тема из ваших запросов, (хотя странно запросов много, а активности потом мало 😃) кстати, очень актуальная перед новым учебным годом.
Как научить ребёнка реагировать на агрессию в его сторону и как быть, если твой ребёнок агрессор.
Хочу уточнить, что говорить будем о дошкольниках. У школьников и подростков мы эту тему уже обсуждали.
«Моего ребёнка все обижают в песочнице»
«Моего бьет мальчик в саду»
«Мой ребёнок покусал половину группы»
Что делать?
Начнём с агрессоров.
У детей до 5-6 лет, необоснованная агрессия: всех покусать; отобрать лопату; ударить или толкнуть, связана:
✔️ в 70% случаев с ситуацией в семье. Даже молчаливый конфликт родителей отлично считывается ребёнком. Ему тяжело от этого, и он таким образом реализует накопленные эмоции.
✔️устал, перевозбужден; неуверенно себя чувствует или просто хочет внимания. Быть может это его единственный способ привлечь к себе внимание? А мы помним, что любое внимание для ребёнка ценно и приравнивается подсознательно к любви и заботе.
✔️ его наказывают дома и он считает, что агрессия это способ общения.
Чтобы убрать проблему - найти причину и починить её 😃 все просто.
Если обижают вашего.
✔️ если рядом есть взрослый из лагеря агрессора - обращайтесь к нему.
✔️не кричите. Чем эмоциональнее вы реагируете, тем больше закрепляете такое поведение у нападающего.
✔️ сядьте на уровень детей и твёрдо скажите «Так нельзя делать» Прямо твёрдо и жестко. Обычно дети опасаются чужих взрослых.
✔️ пожалейте и поддержите своего ребёнка. И вашему это важно, и нападающему покажите, что внимание будет жертве, а не ему. Что обесценит значимость его поступков.
✔️ не учите давать сдачу до 5 лет. Почему это так, я писала, но если не помните и надо повторить сигнализируйте.👇👇
✔️ если есть нападение, но ваш сам справился и дал отпор - не вмешивайтесь.
Помните о чем гласит правило 5 минут в конфликте детей? Вот и проверим, как вы хорошо все читаете 😈 Признаетесь честно? Помните или нет? Пойму надо ли ещё раз написать😃

Мы давно договаривались рассмотреть тему «психологического вампиризма». Кому тема близка?❤❤
Ну что же начнем? Для начала договоримся, что такой тип «вампира» - это совсем не «энергетический маньяк», который выпивает из вас силы, жизнь и чувства😃 Это, конечно, лишь громкое выражение, а реально это разновидность манипуляторов, которых мы уже разбирали. Помните?
Это, скорее всего, вполне себе милый человек, который постоянно вызывает вас на эмоции. Делает он, конечно, это неосознанно. Но почему-то при общении с этим товарищем вы часто раздражаетесь, злитесь, кричите и нервничаете.
А в конце он, быть может, даже вас пожалеет и отправит «лечить голову».
Часто «вампир» и «донор» - вообще близкие люди, или даже две стороны одной медали: один и тот же человек и дает себя выбить из колеи, и сам делает это с другими. Часто подобную роль играет начальник, свекровь или другой значимый для вас человек. Он, подсознательно, выводя вас из равновесия, получает «психологическую выгоду и удовольствие», доказав, что кто-то здесь ненормальный и ему (донору) нужна помощь сильного плеча. Вампиризм - это всегда желание ощущать власть и ощутить своё преимущество.
Рассказываю кратко о самых распространенных техниках. А если тема понравится, будем рассматривать их подробнее.
✔Эрик Берн - светило мирового психоанализа, вывел схему «крючок - действие - эмоции - расставание - крючок». Он работал именно с жертвами «вампиров», у него много примеров этих ситуаций. Самый распространенный - муж говорит доброе слово; потом резко начинает злиться и заводиться из-за ерунды; кричит или даже бьет; он уходит или вы уходите; он просит прощение и дарит цветы, и все по кругу. Ведь жертва заглатывает очередной крючок, с которого почти невозможно слезть. Таких примеров полно с другими действующими лицами. Что делать? Не глотать крючок. Если вы уже знаете из опыта общения с человеком, что есть предвестники (крючки): мягкость голоса, добрые слова, похвала, после которых, как правило, последует удар (словесный или физический), то фиксируйте на них внимание, не давайте ожидаемой реакции. Вчера на приеме была клиентка, которая рассказала о результатах прекращения заглатывания этого крючка со свекровью и каких результатов удалось достичь. Вот её пример. Приходит свекровь и приносит с собой пирог. Если сказать:"Спасибо,но не стоило беспокоиться" , то в ответ истерика:"Ах так, ты не рада моим усилиям".
Если:"Спасибо, как вкусно", то ответ:"Почему с таким лицом". Ну и так далее. Наша героиня убрала всю мимику. И просто говорит: "Спасибо", одним словом и никак не развивает тему подарка. Она не подпитывала свекровь эмоциями и та стала ездить к другой невестке😄
✓ Метод номер два - из категории "я в шаре или глухое стекло". Когда вы знаете особенности личности вашего "вампирчика", используйте эти методы. Их много. Например, представьте,что вы в машине с закрытыми окнами. Человек снаружи что-то кричит вам, но вы видите лишь его мимику. Найдите для себя якорь, о чем вы будете думать в это время: что-то хорошее, доброе, даже о положительных чертах, например, этого человека, который так громко кричит сейчас.
✓ Старайтесь не быть зависимым от "вампира". Именно люди без увлечений и без собственной жизни, как правило, попадают в статус жертвы.
✓ Проще согласиться с теми претензиями, которые на вас пытаются наложить, чем потом страдать. Ведь цель этого "поглотителя крови" - выбить вас из равновесия. Если вы соглашаетесь "да, хорошо", то он не достигнет результата и , соответственно, придется "пить" кого-то другого.
Например: "Что-то ты выглядишь больным". Ответ:"Спасибо за беспокойство" и никакого продолжения.
✓ Но ещё более важно, помните о риске стать "вампиром" самому! Если вы видите у себя тревожные симптомы, остановитесь и задумайтесь, или даже посетите психолога, с целью поиска причины и необходимости потребления эмоций других людей.


Тики. Есть тут те, кто сталкивался?
С каждым днём все больше обращений с этой проблемой у детей.
Порадовать, к сожалению, нечем.
Тики всегда системная проблема. Ну то есть, если тики появились после походов в детский сад, это не значит что корень проблемы именно там. К нему добавятся ещё реакции родителей на детский сад; ссоры в семье; возможно появление нового ребёнка и много других различных факторов.
Именно в этом главная сложность лечения тиков, ведь само собой разумеется, что специалист вам скажет: «уберите проблему», а как её убрать, если факторов много.
Начнём с начала, с классической системы деления тиков по видам:
❗️моторные тики (моргание, подергивание щеки, пожимание плечами, напряжение крыльев носа и т.д.);
❗️вокальные тики (покашливания, посапывание, хмыкание, шмыгание);
❗️ритуалы, (ходьба по кругу);
❗️генерализованные формы тиков (когда у одного ребенка имеется не один тик, а несколько).
Существуют такие основные факторы появления: острый стресс (кто-то умер; укусила собака; попал под машину и тд) накопленный стресс (Папа бьет маму долго; Мама кричит на ребёнка; ссоры в семье; проблемы в школе и тд) Есть ещё и наследованный фактор. То есть если у близкого человека не пролеченные тики + есть стресс (даже небольшой), то тики появятся с большей вероятностью, чем у тех детей, кто не наблюдает тики ежедневно в своей семье.
Что делать?
✔️идти к специалисту в любом случае (невролог и психолог)
✔️не исключается лекарственная терапия, особенно при серьёзных формах и длительных.
✔️ в 80% примерно, назначат семейную психотерапию. Все же тиков у детей не связанных с ситуацией в семье не очень много.
✔️ спокойный фон. Необходимо будет убрать на время лечения эмоции сильные: поездки; поход в сад; убрать гаджеты и сократить мультики.
✔️ очень активно используется песочная и сказкотерапии.
✔️физическая активность через игровые формы. Бег, игра в мяч и тд.
✔️ ванны и много игр с водой. Отличный эффект.
✔️ свободное рисование. Это когда дают ватман, краски и свободу действий. Для ребёнка полезно (и для взрослых супер метод) и для психолога - много полезного можно увидеть в этих рисунках.
Ну и запастись терпением. В лечении тиков очень многое зависит от взрослого окружения и я уверена, что вы справитесь!



Был в нашей жизни опыт, когда стало ясно, что без помощи детского психолога не обойтись.
Глаше было 10 лет и ей подарили компьютер и разрешили использовать его.
Вроде все по уму. Выделили время, обговорили правила.
Прошло три месяца и мы поняли, что ребёнка теряем. Тогда была такая игра симс, вот в ней она проводила все время.
Мы отвлекали, ругали, лишали - толку ноль. Любое ограничение - истерика и слезы, а хуже всего то, что она замыкалась в себе.
Попросила у коллег посоветовать именно детского психолога.
Он дал нам очень ценные замечания:
✔️ способ быть похожей на Машу и быть ближе с ней. А отношения тогда были не очень.
✔️ способ отвлечься от реальности на фоне новой школы, и пережить стресс.
✔️ да, есть зависимость и её надо лечить.
Все это признавать сложно. Не знаю как вам, а нам точно казалось, что мы самые лучшие и делаем все верно. Это сейчас после долгих лет регулярных супервизий я могу спокойно говорить, что я мать, которой есть куда расти и чему учиться. Тогда мне казалось, что я супер👸
Ладно, лирика никому не важна. Что делали?
🖋 Был долгий разговор. Наш общий с Глашей и мужем. Мой с ней; его с ней. И опять, опять. С объятиями и слезами со всех сторон. О чем? О том, что я все понимаю. Я ощущаю ее переживания. Что мне больно, когда больно ей, и радостно от её улыбки. Что я смогу помочь, но она должна меня услышать и понять, что все что мы будем делать, ей на благо.
🖋 С её согласия мы убрали компьютер вообще. Его заменили книги, разговоры. Вернулся он только через два года. Когда Глаша признала, что готова. И все это излечение - это полночью её заслуга.
🖋 В её жизнь пришли обязанности по дому. Чтобы она была больше погружена в быт семьи. Она кормит собак уличных; помогает мне по ситуациям.
🖋 Я стала ею много восхищаться. Это не должно быть голословно. И конечно, я выбрала ее знания. Она потрясающе эрудированный человек.
Знает в разы больше меня. Я всегда спрашиваю её мнения и советов. И они реально бесценные.
🖋Мы с мужем пошли на семейную терапию к супервизору.
🖋С согласия их обеих были проработаны отношения между Машей и Глашей. Они действительно самые сложные из всех наших детей. Это победа всей семьи.
Если у вашего ребенка такая проблема, то он не справится сам.
Если у вашего ребенка зависимость - корень проблемы в семье. Здесь нет его вины.
Этот корень надо найти. Все возможно вместе.
Надеюсь, мой опыт не слишком личный и водянистый и поможет вам.


Скачать приложение на мобильное устройство

Популярные записи