Не хочу переносить эту тему на следующий год. Текст большой. С продолжением в комментариях. Знаю, что будете ругать. Но делить на части, это обрекать их на непопадание в ленты. Поэтому так. Ставьте ❤️,чтобы в лентах все же пост был. Больше просить не буду) просто обидно) большой труд) Надеюсь поможет хотя бы одному человеку или спасёт чью-то семью. Ну и напомню‼️на сайте surkovainfo.ru длинный текст читать проще ‼️
Многие назовут это кризисом семейных отношений или привычкой. В психологии, если такое состояние длится более года, говорят именно о созависимости в отношениях.Естественно, возникает вопрос о причинах, ведь такое происходит не во всех семьях! Даже, наоборот, это скорее исключение, такая «болезнь» семейных отношений.
​Причины бывают разные:
• Виновата «детская модель», потому что подобные отношения были в родительской семье – плыли по течению, жили ради детей и ничего не меняли годами.
• Если в детстве личность ребенка подавляли гиперопекой.
• Если личность была подавлена уже во взрослом состоянии, причем, как правило, самим человеком. Например, женщина долгие годы живет под влиянием мужа, без работы или самореализации, без возможности быть финансово независимой илисвободной в своих желаниях.
• Если человек пребывает в состоянии посттравматического стресса, например, после пережитой потери близкого.
• Влияет и низкая самооценка того, кто созависим.
• Бесконечное желание «спасать других», в том числе в выдуманных ситуациях. Постоянный поиск проблем у супруга и детей и их «вытягивание» из этих проблем. ​Созависимость – явление многогранное, и зависимые отношения в одной отдельно взятой семье могут кардинально отличаться от ситуации в другой паре. Психологи выделяют несколько типов созависимости.
​Первый тип зависимых отношений – один партнер выступает «путеводной звездой», а другой следует за ним. ​Проблемы таких отношений заключаются в следующем: ❌ У «светила» может случиться звездная болезнь. Он становится авторитарным диктатором в проявлениях и поведенческих реакциях. Возникает неуважение к своему партнеру. ❌ «Раз я звезда тут, то и звезда везде». Из-за такой установки нередко случаются разочарования на других поприщах, где ты не так оценен.
Следующий тип отношений – власть над другим. Эти отношения, пожалуй, самые нездоровые. Здесь один –жертва, другой – агрессор. В этих отношениях также один партнер постоянно говорит о том, что он все делает ради другого. А другой мучается от этого, осознавая, что его используют. ❌ Идет серьезное снижение самооценки и рост самокритичности партнера.
❌ У второго партнера развиваются замашки тирана. Власти над одним человеком ему мало, начинают страдать дети.
​Как выйти из-под гнета такого человека? ✅ Если партнер, занимающий позицию тирана, ничего не слышит и не хочет меняться - от него надо бежать. ✅ В свою очередь, жертва должна начать меняться сама и, прежде всего, поработать над самооценкой. ✅ Следует оценить все плюсы и минусы нахождения в таких отношениях. Сделайте это на листе бумаги. Часто в подобном союзе выбор стоит «или вы, или вас». ✅ Этот союз может развиваться по нормальному сценарию, если жертва вовремя скинет с себя этот груз и реализуется как активный человек и самодостаточная личность.

И еще один вариант – отзеркаливание. Уж так повелось, что в отношениях у каждого своя роль. Когда мы начинаем «зеркалить» друг друга это приводит либо к ощущению издевательства, либо к пробуксовке на одном месте (обычно это некая негативная ситуация). Причем отражение всегда слабее оригинала. Вот и получается: «ты должен быть счастлив, что я рядом» или «как тебе повезло, что я рядом». Такое любование одного в другом. При этом типе отношений советы и опасности схожи со всеми предыдущими. Один нюанс: если вы вдруг увидели в партнере что-то раздражающее, посмотрите сначала на себя, быть может, он лишь ваше отражение? ​Что еще можно сделать, если вы понимаете, что у вас есть подобная проблема (или у вашего супруга)? Конечно, вам могут помочь специалисты – психолог или посещение групп помощи женщинам в подобных ситуациях. Можно попробовать справиться с проблемой созависимостисамостоятельно. Начните с опроса самого себя, вот примерный набор вопросов: · Важны ли вам ваши отношения?
· Цените ли вы их?
· Чем именно? Из-за чего?
· Нравятся ли они вам на данный момент?
· Чем именно?
· Что бы вам хотелось в них изменить?
· Что бы вам хотелось улучшить?
· Чего вы хотите достичь?
· Какие отношения стремитесь получить в итоге?
· Какие есть для этого возможности? А варианты?
· Какие возможности существуют в настоящих взаимоотношениях?
· Что вы знаете о своем любимом человеке такого, что придает уверенности в том, что у нас всё получится?
· Что вам нужно ему сказать или сообщить, узнать у него, чтобы вы стали союзниками и смогли построить удовлетворяющие друг друга отношения?
· Что именно вы можете сделать и как вы готовы действовать сами? ​Это примерный и довольно стандартный набор вопросов. Лучше всего будет провести этот анализписьменно. После того, как вы напишите все ответы на листе бумаги, возьмите его и отправляйтесь к партнеру. Предупреждаю, следующий шаг – непростой. Надо говорить! Это то, что обязательно! Не можете говорить сами, идите вдвоем к семейному психологу, говорите вместе. Правило одно – не обвинять!

Скачать приложение на мобильное устройство

Популярные записи